北京师范大学心理学院     冉俐雯  刘翔平

 

      爱孩子是做父母的天性。当孩子还是年幼时，他们的生理和心理都没有完全成熟，是需要家长给予足够的爱和保护的。但是，对于孩子的保护怎样才不算过度，很多家长心里并没有底。
                                                               生活场景一
       穿衣吃饭都是奶奶一手包办的，就连喝一口水都是奶奶倒小玉专用的卡通水壶里，端着水壶让小玉吸着喝。小玉能否适应幼儿园的生活呢？要不还是再等一年，等小玉再大一岁再说吧！
                                                              生活场景二
       宁宁上三年级了。有一天，宁宁回到家，兴高采烈地告诉妈妈，学校要组织春游，就在学校旁边的社区公园里，由班主任和科学老师带着每个班的孩子去认识公园里的各种植物，中午就在公园里野餐。宁宁妈妈有些担忧：宁宁一向胆小，这次和全班同学一起出去，会不会受到同学、老师的冷落啊？野餐的地点卫生吗？会不会让宁宁闹肚子，甚至染上什么病？从学校到公园需要过两次马路，老师是否照顾过来？思前想后，宁宁妈妈决定和宁宁谈一谈，答应暑假带她去外地玩几天，让他不去春游了。他还做好打算，春游那天一早给老师打电话，就说宁宁生病去不了了。
                                                                生活场景三
       小志爸爸公司里的人力资源部最近空出来一个职位，他也不打算招新学员了。小志爸爸想：眼看小志就大四了，应该找个工作了，还不如就把他招到这个岗位上来，正好公司各个部门的人都混个脸熟，为以后接自己的班也做个铺垫。小志这个孩子小学、初中、高中、大学都是按自己的安排读下来的，现在的工作也不应该偏离自己的构想。身为父母不就是要为孩子创造条件吗？
       以上这些场景大家应该都不会觉得陌生，这样的家长每个人身边都有。可以说，他们就是全能家长，提前为孩子考虑所有的事情，也包办了所有的事情。可是，他们这样处处小心翼翼的照顾孩子，保护孩子，真的好吗？我们能够看到，在以上的故事中，小玉比同龄的孩子晚了一年接触到同伴，也就晚了一年学会人际沟通；宁宁胆怯并且照顾不好自己，也缺失了很多学习的机会；小志从小就没体会到竞争，从没有对自己的人生作出决策，一旦失去爸爸的庇护，很难想象如何面对竞争残酷的社会。
在这些家长身上，都发生了“过度保护”孩子的问题。

                                                    “你的爱，让我很受伤”

       根据依恋理论 ，儿童通过与照顾者（一般就是父母）的交往获得了有关对自己和外在世界的基本认知。这种认知会深深地、潜在地影响孩子。当一件事情发生的时候，影响主要体现在两个方面，第一方面就是孩子会收集什么样的细节信息，如发生了什么？为什么会发生这样的事情？第二方面就是他对这件事情怀有怎样的感情，是积极地情感，还是消极的情感？这样的影响是如此的深远，以至于孩子是完全意识不到的，每次遇到一件事情，这些基本认知都会自然而然地影响孩子。
    依恋理论将依恋分为两大类型，一种是安全的依恋，一种是不安全的依恋。安全的依恋中，孩子的家长对孩子的所有行为和情绪反应都能够及时地作出回应，同时鼓励孩子出去探索世界。孩子在探索世界的过程中，将家长当做安全的堡垒，无论是有收获还是有了挫折，都会回到家长身边，然后再次出发。
    而在过度保护的亲子关系中，家长会尽量提供足够的资源，让孩子不需要探索外部世界，或者是有意无意向孩子透露外界非常不安全的思想，让孩子不敢去探索外部世界，或者在孩子探索时，担心孩子犯错，不断地给予指导甚至命令，孩子从探索者变成了机械的执行者。
       家长的具体行为包括以下几种：
     （1）家长为孩子提供所有的资源，不让孩子自行获取。
       例如从小让孩子衣来伸手、饭来张口，生活自理能力变差，为孩子提供超出该阶段所需的物资资源，孩子养成了大手大脚的习惯，以至于孩子工作以后还需要按月给他提供生活费，为孩子一手包办升学就业，不需要孩子参与正常的竞争。
       但是，孩子终于有一天要自己的生活，当他离开父母却发现自己没办法生存的时候，已经错过了关键学习期，因此，需要付出比别的孩子更多的努力才能够学会一些基本的能力，培养基本的心理素质。
    （2）家长解决了所有的问题，不给孩子自己尝试的机会。
当孩子遇到挫折的时候，有的家长并不是理性地就事论事处理问题，而是一味地袒护孩子。有的孩子在学校与同学有了争执，家长立即跑到学校大吵大闹，逼着对方家长给自己的孩子道歉。表面上来看，这样的家长让自己的孩子没有吃亏，而事实上，孩子没有学会建立正常的人际交往，而且这样做为孩子提供了错误的解决问题的示范。
    （3）家长担心孩子受伤，不让孩子参加正常活动。
       担心孩子过马路不安全，到了高中了还每天开车接送孩子到离家10分钟路程的学校上下学；担心孩子磕着碰着，从小不允许孩子参加竞技类的体育活动；担心孩子受到排挤，不让孩子去夏令营。。。。
       但挫折和痛苦是孩子成长中必然存在的，也是孩子成长的契机。在孩子免于受到细菌侵扰的同时，孩子也没能获得正常的免疫力。
   （4）家长担心孩子能力不足，给孩子太多的指导和控制。
有的家长在家里经常扮演指挥家的角色，常常对孩子说：你不能做这个，不能动那个。有的家长不但控制孩子的言行，还试图控制孩子的思想，偷偷检查孩子的书包、书桌、日记本等等。
    家长这些过度保护孩子的行为，会给孩子带来什么样的影响呢？我们看看前面提到的三个生活情景对孩子的影响：

家长潜在信念
 代表家长
 认知
 家长行为
 可能造成的影响
孩子是无法胜任
探索新的环境
 小玉的妈妈
 小于无法适应小班的生活
 推迟小玉的上学年龄
 害怕、逃避探索外部世界
外面的世界是不安全的
 宁宁的妈妈
 老师带宁宁过马路会出危险
 不让宁宁参加集体活动
我可以为孩子提供
更好的照顾
 小志的爸爸
 我安排工作比他自己找要好
 剥夺了小志选择自己生活的权利
     
       家长在过度保护孩子的同时，其实是剥夺了孩子探索世界的机会和权利，直接影响了孩子自我意识和独立意识的发展，长此以往，导致孩子逐步丧失了自我成长的动力。这些被过度保护的孩子，一般都有哪些表现呢？
       1、行为上的主要表现是依赖家长，面对问题或困难时会退缩、胆怯、无助、没有主见，需要家长的帮助；缩手缩脚，在外时不能主动争取自己的权利和利益；学习能力不强，学东西比同龄人慢一些，在学习中遇到困难时，有逃避倾向。
       2、技能能力上的主要表现包括自理能力差，无法照顾自己；人际交往技能缺乏，不能顺利地和他人建立平等地关系；适应能力差，到新的环境中需要很长一段时间才能够习惯。
        3、心理感觉上缺乏自我效能感，遇到问题不能迎难而上，而是偏向于逃避、求助。

                                              过度保护，折射了父母什么样的心态？

    既然过度保护对孩子的未来有这么多得消极影响，为何还有家长会这么做呢？主要有这样几个原因：
       1、低估了孩子的能力，认为孩子无法应对挫折。这种家长认为孩子太小了，没有能力处理很多情况，没有意识到孩子的学习和成长过程。
       2、家长认为环境中充满了危险。出于这个原因而过度保护孩子的家长，一般有几种可能：
    家长本身可能在成长中安全感就不够，觉得这个世界时异常危险的，所以处处谨慎，担心一个疏忽，不幸就会降临在自己身上。
家长有孩子生育过程中的创伤经验，例如流产、难产、孩子生病、事故发生等等，这种经验有可能是亲身体会到的，有可能是替代性的经验，来源可能是亲友、电视剧、社会新闻等。由此，家长认为孩子是脆弱的，容易受到外界伤害。特别是亲身经历了创伤事件的家长，可能在担心未来坏事的同时，还怀有对孩子的内疚感，所以过度保护的情况会变本加厉。
    亲子之间缺乏边界。家长没有意识到孩子是个独立个体，有自己的想法和处事方法，所以根本不顾孩子的想法，直接包办或者是代替。另一方面有着强烈的“替代成就感”，把自己和家庭的未来寄希望与孩子。
家长通过控制孩子来获取对生活的控制感。有的家长倾向于对自己生活的各个方面加以控制，孩子也就成了被控制的对象之一。这种家长的特点就是将孩子的“听话”作为自己炫耀的重要话题之一。
    家长对孩子过于依赖。每个人都是独立的个体，在社会中扮演各种角色。有的家长过于依赖“家长”的角色，离不开孩子，由此担心孩子离开自己，失去赖以生存的亲子情。这种情感投射到孩子身上，也觉得孩子离不开自己，需要自己的更多照顾。所以强迫孩子接受自己的关怀，从而使孩子不能独立，并使双方都陷入特别累甚至痛苦的生活状态中。


                                             是时候该放手了

    爱孩子、保护孩子免受伤害，是做父母的职责。而让孩子有独立面对问题、解决问题的机会，也是保护孩子的一种手段。其实，判断是否过度保护没有统一、刻板的标准，要判定什么时候我们需要改变了，就一个标准：如果你的孩子也觉得他离开你就无法解决任何问题了，那么这个时候，家长就需要改变了。
    在发生改变之前，家长一定要注意不可矫枉过正。不过度保护，并不意味着完全不保护。必要地安全意识要向孩子灌输，特别是遇到重大的挫折和矛盾时，还需要家长出面协调解决。

                                                              先从一个小的方面开始改变

    家长教养方式的改变，必须逐步改变，不能一下子态度和行为来个180度的大转弯，那样孩子会无所适从。最好是先从一个小的方面开始（例如让孩子学着自己倒水喝），给孩子自己解决问题的机会，帮助孩子学会解决问题的方法。当孩子获得了一次成功之后，自我效能感也会增加，然后再改变其他方面。如果一下子改变，孩子容易受挫，家长也会受不了，改变失败，大家又会变回以前的状况。

                                                        面临困难时，家长提供应对方法，而不是直接替孩子解决困难

    例如孩子从小学升到初中之后，过了一个月还没有要好的朋友。过度保护的家长可能会联系学校，要求换班，甚至转学，这样做的直接后果就是帮助孩子逃避了困难。比较明智的做法是，家长教给孩子一些交朋友的方法，还可以通过角色扮演，比如家长扮演新同学，帮助孩子学习一些交往的技巧，从而使孩子结交到新的朋友。

                                                  多用积极平和的情绪反应来鼓励孩子的独立性

    孩子自己解决问题的时候，要多多表扬，如果没能顺利解决，心平气和地帮助孩子分析原因，寻求解决办法，鼓励孩子下次成功；当孩子犯错误或者逃避问题时，不要对孩子大发雷霆，可以对事不对人地进行适当批评。